In gesprek met Jeremy Heshof
Sinds 2017 werkt Jeremy Heshof in zijn eigen ‘Praktijk voor Mannen’. Het idee van een eigen praktijk ontstond tijdens zijn werk als sociaal verpleegkundige bij de GGD, afdeling Seksuele Gezondheid, waar zijn werk bestond uit het afnemen van soatesten, korte counseling en doorverwijzen naar huisartsen of seksuologen bij seksuologische, relationele of geestelijke problematiek. Het viel Jeremy op dat juist mannen zich zelden lieten doorverwijzen en hem vaak vroegen of ze met hem verder konden praten over hun problemen. Inmiddels heeft Jeremy zich omgeschoold tot psychosociaal therapeut met specialisaties ACT (acceptance and commitment therapy), seksuele problemen, relatietherapie en seksverslaving. Hij heeft afscheid genomen van de GGD, werkt nu fulltime in zijn eigen praktijk en staat ondertussen zélf als professional seksuologie geregistreerd als doorverwijsmogelijkheid bij de NVVS (Nederlandse Wetenschappelijke Vereniging voor Seksuologie). Daarnaast is hij sinds twee seizoenen te zien als vaste relatiedeskundige in het discovery+ televisieprogramma ‘Sex Tape’ samen met Bobbi Eden. Jeremy neemt ons mee in zijn praktijk, werkwijze en visie.
Mannen
Van mannen wordt best veel verwacht. Al tijdens de opvoeding krijgen veel jongens de boodschap mee ‘stoer’ te zijn: niet huilen en vooral geen watje zijn. Waar meisjes getroost en gerustgesteld worden, is dat bij jongens minder vanzelfsprekend. Jongens leren hierdoor dat ze dan maar op zichzelf moeten vertrouwen, het zelf moeten uitvogelen en dat hulp vragen niet ‘stoer’ is. Het kan nog ingewikkelder worden wanneer mannen relaties krijgen: dan wordt ineens wél verwacht dat ze emotioneel bereikbaar en beschikbaar zijn voor hun partner. Iets wat ze simpelweg niet altijd hebben geleerd. Wat ze wel hebben geleerd is om kwetsbaarheden te zien als zwakte en zwaktes dienen te worden vermeden. Dus wanneer je relatie dreigt te stranden, je financiële problemen krijgt, je ruzie krijgt met je kind, je misschien minder heteroseksueel bent dan je hoopte… dan zijn veel mannen geneigd om zich terug te trekken en geen hulp te vragen. Ik ben dan ook blij wanneer mannen dat wél doen. Alle (jonge) vaders in mijn praktijk druk ik dan ook op het hart ook hun ouder wordende jongens te troosten, uit te nodigen om te praten over hun gevoel en niet gelijk te zeggen dat er gestopt moet worden met huilen. En dat het belangrijk is om als vader te zeggen dat je het ook soms even niet weet, dat dit okee is en dat je dan altijd iemand om hulp kunt vragen (je partner, je kind, maakt eigenlijk niet uit wie).
Mannelijke therapeuten
Tijdens iedere intake vraag ik mijn cliënt waarom ze bij mij aankloppen. Ik hoor dan dat mannen het prettiger vinden om met een andere man te praten. Vaak hoor ik dat het voor hen te kwetsbaar voelt om met een vrouw te praten over bijvoorbeeld mentale issues, libidoverlies of erectieproblemen. Toch een beetje die angst voor gezichtsverlies. Ik ben open over het feit dat ik samenwoon met een man en dat maakt dat homoseksuele en biseksuele mannen minder een drempel ervaren om bij mij langs te komen. Vaak wordt mij gevraagd hoe heteroseksuele mannen dat dan vinden: voor zover ik weet, is dat voor hen geen enkel issue. Bij sommige heteromannen valt hierdoor juist ook een stukje competitiegedrag (=haantjesgedrag) weg en durven ze bij mij eerder kwetsbaar en emotioneel te zijn. En ik weet zeker dat met name heteroseksuele mannen het ook wel waarderen dat ik met Bobbi Eden werk en zij en ik samen een kleedkamer delen tijdens televisieopnames.
Suiïcide
Al tijdens de intake wil ik de uitnodiging neerleggen dat bij mij alles bespreekbaar is en dus vraag ik ook naar seksueel misbruik en suiïcidegedachten. Mannen stappen twee keer vaker dan vrouwen uit het leven en dus vind ik het belangrijk om te vragen: “Op welke momenten in je leven dacht of denk je aan suiïcide?” Een suggestieve vraag maar ik weet dat mannen hierdoor de uitnodiging horen om daar open over te kunnen praten met mij. Mannen geven aan dat het heel bevrijdend voelt om hier eerlijk over te kunnen praten. En waarderen deze vraag, ook al hebben ze deze suiïcidegedachten (nu) niet.
Misbruik
Een ander taboe waar ik korte metten mee wil maken is het niet bespreekbaar maken van seksueel misbruik bij mannen door professionals. Ook dit vraag ik uit: “Op welke momenten is er in jouw leven over jouw grens gegaan door geweld of seksueel misbruik?” Ook daarvan weet ik inmiddels dat mannen dit erg lastig vinden om over te spreken en het liefst doen alsof dit nooit heeft plaatsgevonden of geen aandacht meer behoeft. ACT is uitermate geschikt voor seksueel trauma, het is namelijk de ultieme exposure-therapie. Stap voor stap zoek ik met mijn cliënt de pijnlijke traumatische gebeurtenissen op: welke gedachten en gevoelens heb je daarbij, welke afbeelding of film heb je nu in je hoofd? Vaak laat ik mijn cliënten zichzelf ook troosten, door bijvoorbeeld het misbruikte kind in henzelf alsnog dat te geven wat het toen heeft gemist. Dit in plaats van het jarenlang meezeulen van schuld en schaamte wat iemand langzaam aan het verzwelgen is.
Overigens stel ik ook de vraag: “Wat zijn de momenten in je leven geweest dat jij over de grens van een ander bent gegaan?” Daar moet ook veel meer aandacht voor komen: hier liggen (nog) onbenutte kansen voor zowel daders als slachtoffers qua preventie en heling.
Vertragen
Mannen die ik in mijn praktijk zie, gaan hun erectiestoornis of libidoverlies op dezelfde manier te lijf als een grasmaaier die het niet doet. Er is een probleem dat dient te worden opgelost, het liefst nu. Dat lukt natuurlijk nooit. Mannen hebben er al heel veel over gelezen, nagedacht, ervan wakker gelegen, zijn gefrustreerd geraakt, hebben podcasts geluisterd en online bestelde lustopwekkende middelen gebruikt. Met ACT, meditatie en mindfulness laat ik mannen uit die actie-modus komen, inzien dat hetgeen ze doen, niet voldoende werkt en laat hen dus vertragen. Ik laat ze ervaren wat ze juist willen vermijden: pijn, ongemak en teleurstelling. Vaak geeft het loslaten van die vermijdingsstrategieën al zoveel lucht waardoor er weer wat meer ruimte komt voor effectiever gedrag. Bijvoorbeeld het gaan onderzoeken in hoeverre je je relatie nog leuk vindt, je baan, je relatie, je leven. Kortom, ervaart iemand nog voldoende zingeving en richting in zijn leven? Een seksueel probleem hangt vaak samen met deze leefgebieden.
Pornoverslaving
Dat stuk zingeving komt hier ook om de hoek kijken. Een seksverslaving of pornoverslaving bestaat namelijk helemaal niet. Het is geen DSM-5-stoornis en er zijn geen hersenscans of bloedtesten die een seksverslaving kunnen aantonen. Daarentegen kan de last die iemand ervaart, enorm zijn en daar psychisch aan onderdoor gaan. Ik zie pornoverslaving als gebrek aan zelfwaardering en zingeving. Zodra iemand met mij werkt aan het versterken van zijn zelfwaardering en daardoor meer zingeving en zelfregie gaat ervaren, blijkt dat een copingmechanisme als porno kijken niet meer (zo vaak) nodig is omdat iemand andere, meer waardevolle dingen gaat nastreven in zijn leven. ACT is hier heel waardevol bij.
Psychosociaal therapie in het basispakket
Best wat van mijn cliënten staan op de wachtlijst van een GGZ-instelling. Ze ervaren veel somberheid, stress en paniek. Deze klachten hebben uiteraard ook uitwerking op hun partners en kinderen waardoor er ook binnen het gezin problemen ontstaan. Ze vinden de GGZ-wachtlijst te lang duren en komen bij mij terecht. Niet zelden blijkt de (partner)therapie bij mij afdoende waardoor ze na afronding van deze therapie afzien van verdere therapie binnen de GGZ. Ik vind het dan ook een gemiste kans dat psychosociaal therapie niet in het basispakket zit. Veel leed zou daardoor voorkomen en verholpen kunnen worden. Dit vind ik overigens ook gelden voor relatietherapie, zeker met het oog op eventuele kinderen.
Staakt het vuren
Bij relatietherapie zie ik koppels waarvan beide partners inmiddels op hun eigen eilandje zitten te kniezen. Het is voor hen lastig toenadering te zoeken tot elkaar. Wat hen daarentegen wél vaak moeiteloos afgaat, zijn het maken van dezelfde niet-helpende bewegingen: aanvallen, terugtrekken, verwijten maken, steken onder water geven, zeggen wat de ander fout doet en niet helder communiceren. Ik werk onder andere met het EFT (emotionally focused therapy)-gedachtegoed van Sue Johnson en wijs koppels op de ‘duivelse dialogen’ waarin ze verzand zijn geraakt; dit herkennen de koppels direct (vaak met het schaamrood op de kaken). Soms voel ik me een scheidsrechter wanneer koppels voor mijn neus hun gram proberen te halen bij elkaar, wat natuurlijk nooit effectief is. Mensen kunnen echt heel lelijke dingen zeggen tegen elkaar: “Als je zo doet, ben je net je moeder, ook zo’n kreng.” of “Zie je dat?! Meneer beroept zich op zijn zwijgplicht en trekt zijn bek weer niet open.” Aan mij de taak om in te grijpen; doe ik dat niet, dan zal hun vertrouwensbreuk toenemen en zou ik dit gedrag fiatteren.
Sex Tape
Dit is een televisieprogramma voor discovery+ waarin per aflevering drie koppels aanschuiven die zichzelf een week lang gefilmd hebben, ook tijdens ruzies en de seks. Bobbi Eden presenteert dit en ik geef inhoudelijk relatieadvies. Ik krijg volledig de vrije hand en niets is daarbij gescript. Ik ben in 2020 uitgenodigd door een castingbureau om hiervoor casting te doen. Tijdens deze casting werd ik in mijn praktijk voor de camera geïnterviewd. Ik moest mijzelf pitchen, mijn visie geven over seksuele/relationele thema’s en ter plekke relatieadvies geven na het zien van een video van een koppel dat mee zou doen aan het programma. Het castingbureau had uiteindelijk een selectie gemaakt van deskundigen en Bobbi mocht kiezen met wie ze dit wilde doen. Dit programma is heel leuk om te doen en is een mooi platform gebleken om mijn visie en expertise te kunnen delen met een groot publiek.
Toekomst
Ik ben erg blij dat cliënten mij weten te vinden en zet mijn praktijk zeker voort. Het voeren van mijn praktijk zie ik echt als mijn priorite. Daarnaast ga ik dit najaar een meerdaagse module geven bij StressWise Academy over seksualiteit en intimiteit voor professionals die zich daar verder in willen bekwamen. Een derde seizoen van ‘Sex Tape’ zou heel leuk zijn en daarnaast ben ik verhalen en anekdotes aan het opschrijven over de gesprekken die ik heb in mijn praktijk. Die zijn te mooi, ontroerend, hilarisch, verdrietig en aangrijpend om niet ooit in boekvorm te delen. Zo kwam laatst een stel voor hun intake en ze zaten nog maar net op de bank, zegt hij tegen mij: “Nou, als je wilt dat mijn vrouw naar je luistert moet je in elke zin een woord als ‘kleding/uitverkoop/make-up’ laten vallen, anders luistert ze niet.” Haar ogen spuwden vuur!
Zelfzorg
In mijn enthousiasme wil ik mezelf wel eens voorbij lopen. Het in de juiste balans houden van werk en privé blijft een punt van aandacht. Iemand die mij in paniek belt dat zijn vrouw met koffers in de gang staat of iemand die vreemd is gegaan en zijn vrouw met een soa heeft opgezadeld. Dat zijn situaties waar ik voor de bijl kan gaan: ‘nee’ verkopen omdat ik geen afspraakmogelijkheden heb in de komende weken vind ik dan heel lastig. Te vaak zet ik dan een tandje bij. Samen met cliënten mediteren zorgt gelukkig ook bij mezelf voor ontspanning. Daarnaast ben ik graag buiten in de natuur, geniet ik van onze twee kinderen, drie labradors, andere huisdieren en ook sport ik graag.
www.praktijkvoormannen.nl
