Peter Hiemstra is sinds twaalf jaar werkzaam in de hulpverlening. Hij werkte als algemeen maatschappelijk werker, bedrijfsmaatschappelijk werker, schuldhulpverlener en als woonbegeleider van ontsporende of psychiatrische jongeren. Ook werkte hij veel met huiselijk geweldsituaties en gaf hij veelvuldig begeleiding aan echtparen met relatieproblemen. Sinds twee jaar heeft hij zijn eigen succesvolle praktijk voor relatietherapie in Groningen. In april dit jaar verscheen zijn boek ‘Het relatiehandboek voor hem’.
Waarom voor hem
Vrouwenbladen staan vol tips en leerzame adviezen over relaties. Ze beschrijven vanuit diverse invalshoeken hoe een relatie functioneert en op welke wijze een relatie verbeterd kan worden. Mannenbladen niet, ze verhalen over techniek, geld, politiek en macht, of ze staan vol blote vrouwen.
Het zou het leven van mannen gemakkelijker maken wanneer ze zich vaker zouden verdiepen in hun relatie. Niet om vervolgens het gedrag te vertonen dat hun partner het liefste ziet, maar juist om authentiek te kunnen blijven. In de spreekkamer vraagt Peter aan ieder stel: “Wie is de baas in jullie relatie, wie bepaalt?” Bij acht van de tien stellen blijkt dat de vrouw te zijn. Zou het niet prettiger zijn wanneer niemand de controle heeft? Wanneer een relatie gelijkwaardig en in balans is?
Dit boek geeft informatie en advies aan mannen: Hoe kun je op een aangename en eerlijke wijze contact maken met je partner zonder veel terrein te verliezen? Hoe ga je om met een vrouw die ontevreden is en voorkom je dat jijzelf ontevreden wordt?
‘Houden van’ bestaat uit geven en nemen. Op welke wijze kun je zo effectief mogelijk geven aan je partner? Is er een manier om te zorgen dat jij in je mannelijkheid komt en blijft? Zijn er methoden om tegenwicht te bieden aan de neiging van vrouwen emoties een hoge waarde toe te kennen? Hoe zorg je ervoor dat je niet langer de zoekende man bent die probeert zich zo te conformeren dat zijn partner tevreden is over hem? Waarom zou jij de toiletbril omlaag moeten doen? Zij doet hem ook niet voor jou omhoog.
Dit boek sluit aan bij het verloop van relaties. Op praktische wijze wordt advies gegeven aan de hand van veel voorkomende situaties. De voorbeelden die de hoofdstukken illustreren, zijn geromantiseerd en geanonimiseerd, maar in de kern berusten ze op werkelijke gebeurtenissen.
“De liefde openbaart aan de man een wereld buiten zichzelf, aan de vrouw een wereld in zichzelf. Beiden zijn verwonderd, dit alles tevoren nooit te hebben gezien.” Dirk Coster, Nederlands schrijver, 1887-1956.
Fragment uit Het relatiehandboek voor hem
MAAK HET FYSIEK
Bert en Marie:
Hij is een leraar van tweeënvijftig, zij is negen jaar jonger en werkt als administratief medewerkster. Ze gaan bijna twintig jaar met elkaar. Het vrijen is een aantal jaren geleden gestopt, zoenen en knuffelen doen ze nog maar sporadisch. De ruzies vermenigvuldigen zich. Bert wil daarbij meestal het onderste uit de kan. Hij is bazig, zij delft het onderspit maar revancheert zich door vooral in negatieve bewoordingen over hem te praten. Ze hebben vandaag hun derde gesprek met mij.
Bert doet zijn beklag: “Marie zei van de week tegen mij dat ze vond dat ik haar geen ruimte gaf. Goed, ik betwijfel dat, maar misschien is het zo. Dus vraag ik: Waar wil je dan ruimte bij? En dat weet ze dan weer niet.” Hij zucht.
Marie trekt geringschattend haar wenkbrauwen op, reageert niet, ze kijkt me aan. Ik sta op en schik een paar kussentjes op de vloer. “Ik zou graag een oefening met jullie willen doen. Wanneer jullie iets niet prettig vinden of iets niet willen, dan hoor ik het graag. De oefening is lichamelijk maar heeft niets met seksualiteit te maken.”
Ze knikken beiden. Ik vervolg: “Marie, zou jij hier op dit kussen met je rug tegen de muur willen gaan zitten?” Marie vindt het prima, ze neemt plaats.
“Marie, ik bedoel het niet ongepast, maar zou jij je benen een beetje uit elkaar kunnen doen zodat Bert er tussen kan zitten?” vraag ik.
Ze lacht, een heldere lach. “Dat is goed.”
“Bert, zou jij nu tussen haar benen in kunnen gaat zitten? Op een kussentje, met je rug tegen haar borstkas.”
Wat onwennig, schuift hij tegen haar aan. Zijn rug raakt haar borst niet, hij leunt naar voren.
“Zou je tegen haar aan kunnen leunen?”
Hij beweegt zijn rug iets verder naar achteren, het gaat aarzelend.
“Marie, is het zwaar?” vraag ik.
Ze schudt haar hoofd. “Helemaal niet.”
“Bert, ik heb het idee dat je nog niet echt leunt, probeert eens met je rug tegen haar aan te hangen, ze vindt het immers niet zwaar.”
Hij laat zich nog iets verder tegen haar aanzakken.
“Super, en nu helemaal tegen haar aanleunen,” zeg ik.
Eindelijk leunt hij met zijn hele gewicht tegen haar aan. Ik zie zijn schouders ontspannen. Zij slaat haar armen om hem heen. Bert sluit zijn ogen, rust. Zijn handen pakken de hare vast. Het is stil in de spreekkamer. Ik hoor enkel hun ademhaling. Rustig en gelijkmatig. Marie glimlacht tevreden. Nu is zij de sterke. Nu rust hij bij haar.
Tips en adviezen
Maak contact. Maak het fysiek. Ruziemaken is een twijfelachtige manier om veiligheid te zoeken. Tegen elkaar aanleunen is een manier om veiligheid te krijgen.
Wees je ervan bewust dat lichamelijk contact een goede oplossing is voor veel problemen. Wanneer je partner verdrietig is over haar werk, het gedrag van haar vriendinnen of over iets anders, ga dan geen oplossingen aandragen. Je kunt naar haar luisteren. Dat werkt goed. Maar wat je ook kunt doen, is het fysiek maken. Ga op de bank zitten, klop op het kussen naast je en vraag: “Schat, wil je even tegen me aanleunen?” Dat biedt troost, dat biedt houvast en bevestigt jou in je mannelijke rol. Koppel er niet automatisch seks aan vast.
Wissel de rolverdeling. Ben je altijd de sterke, durf dan zwak te zijn, leun tegen haar aan. Dat is een teken van kracht. Jij voelt je geborgen en haar hart zal zich voor je openen. Heb jij de neiging je te voegen en is zij de sterke, laat haar dan eens tegen jou aanleunen. Dat hoeft niet met kussens tegen een muur, dat kan ook ’s avonds op de bank voor de televisie. Of in bed. Ben je klaar met contact maken, wordt het zwaar of voelt het benauwd, houd er dan weer mee op. Op die manier blijft het leuk en kunnen jullie het vaker doen.
Kleine gebaren werken ook. Tegen elkaar aanleunen vind ik een aanrader, maar het kan ook kleiner. Pak zo nu en dan haar hand even vast. Geef eens een kusje op haar buik na het wakker worden.
Verleg op fysiek gebied je grens. Vind je het moeilijk om te knuffelen omdat je niet zo fysiek bent ingesteld, dan is dat prima. Maar is dat een reden om het niet te doen? Gun het haar.
Benoem wat je wilt. Mis je het fysieke omdat zij niet lichamelijk is ingesteld, zeg dan dat je het fijn zou vinden wanneer ze je zo nu en dan een knuffel zou geven. Zeg niet dat ze iets niet doet, dat weet ze zelf wel. Zeg niet wat ze moet doen, ze hoeft niets. Benoem enkel je eigen behoefte daarin.
De omhelzing
Een goede omhelzing is een plus voor een relatie. Een goede omhelzing heeft niets te maken met seks. Een omhelzing biedt contact. Je gaat tegenover je partner staan en slaat beide armen om haar heen. Eentje boven haar arm langs en de ander onder haar arm. Wanneer je het anders doet, is de omhelzing minder gelijkwaardig. Je gaat vervolgens tegen haar aan staan. Kruis tegen kruis, buik tegen buik, borst tegen borsten. Je legt je hoofd op of, als je wat kleiner bent, tegen haar schouder. Je ademt daarna in naar je buik toe. Denk niet aan wat anders. Denk aan hoe het voelt. Doe dit net zolang als je kunt opbrengen (of zij kan opbrengen), forceer niet. Het is bedoeld om contact te maken, niet om je benauwd te laten voelen. Maak er ook geen Mickey Mouse-knuffel van. Dat bedoel ik letterlijk, in Disneyland knuffelen alle tekenfilmhelden met de kinderen, maar ze steken daarbij hun kont een halve meter naar achteren. Doe dat niet met je partner. Druk jezelf zachtjes tegen haar aan en zorg ervoor dat jullie buiken contact maken. Het klinkt zweverig en dat is het ook. Maar eenmaal per week een knuffel op deze manier voorkomt een hoop ruzie en gedoe.
www.gesprekkenmetpeter.nl
